Jeff Bezos ha detto sì. Con yacht da miliardario, fuochi d’artificio a forma di razzi Blue Origin e ospiti con il patrimonio netto di piccoli stati africani, l’uomo che ci porta i pacchi in 24 ore ha finalmente coronato il suo sogno d’amore.
Peccato che mentre lui brinda con champagne da 10.000 dollari la bottiglia, nei magazzini Amazon c’è chi… nella bottiglia ci urina.
Il matrimonio più ricco del mondo
Bezos e la giornalista Lauren Sánchez si sono uniti in matrimonio in una cerimonia che, secondo indiscrezioni, ha superato il PIL di Haiti. Location blindata, paparazzi tenuti a distanza di droni, e vestiti che costano quanto cinque anni di stipendi da magazziniere.
Del resto, quando sei l’ex CEO di Amazon e hai venduto metà delle azioni prima di andare in luna di miele, puoi permettertelo.
E mentre lui tagliava la torta…
…un lavoratore a Kansas City cadeva per l’ennesima volta da uno scaffale alto 5 metri, cercando di impilare scatole con ritmi da catena di montaggio vittoriana.
Perché sì, Amazon è la rivoluzione dell’e-commerce — e anche una perfetta ricostruzione del capitalismo selvaggio in versione 4.0.
Ore infinite, pausa pipì cronometrata, sorveglianza con AI, e algoritmi che decidono se sei ancora “efficiente” o ti tocca il licenziamento automatico. Non sei un lavoratore. Sei una tabella Excel che respira.
Lo Schiavismo 2.0 è servito. E lo paghi pure in abbonamento
Amazon Prime: 49,90€ all’anno per vedere film, ricevere pacchi in un giorno e contribuire — inconsapevolmente — alla distopia.
Quella in cui Bezos si compra uno yacht lungo quanto una portaerei mentre tu controlli se il tuo pacco è “in consegna” alle 23:57.
Siamo onesti: nessuno ti punta la pistola per farti comprare da Amazon. Ma quando l’alternativa è aspettare due settimane da un e-commerce italiano che ti risponde dopo 4 giorni lavorativi, capisci come l’impero Bezosiano abbia colonizzato anche la tua pazienza.
Love & Logistics
Jeff e Lauren ora si godono la luna di miele probabilmente… sulla Luna (con Blue Origin, ovvio).
Nel frattempo, nei centri di distribuzione, i dipendenti godono di una pausa di 8 minuti e 43 secondi, tra un pacco e l’altro, prima di essere ripresi da un algoritmo perché hanno osato tossire.
Il paradosso è questo: il fondatore del colosso che consegna felicità, ha costruito tutto sul malcontento silenzioso di chi lavora come un robot senza benefici da cyborg.
Jeff ha trovato l’amore. I suoi dipendenti stanno ancora cercando… il tempo per vivere.
Schiavitù? No, tranquilli. Questa è solo “ottimizzazione delle risorse umane”.
Benvenuti nel futuro. È comodo, veloce… e leggermente disumano.
